1. A tudós gyakran kételkedik 2. A tudatlan ritkán 3. A bolond soha

A legendás 90-es évek végén 3 fiatal elhatározta, hogy csinál egy diszkóban és rádióban egyaránt eladható formációt. Ez lett a Plas-Tic! Mivel a csapat folyamatosan éjszakázott és különböző szórakozóhelyeken töltötte az idejét úgy gondolták, hogy itt az ideje meghálálni a rendészek áldásos munkáját! Így született meg a "Biztonsági Őr"!

Peugeot 306 Maxi - Franceschi / Mouton

Tuning Nissan 350Z drift crash

Az emberi agy tök jó dolgokra képes. Ha el tudod olvasni,erős az elméd! 3Z 4Z UZENE7 4Z7 4 C3L7 5Z0LG4LJ4,H0GY B3B1Z0NY1754 M1LY3N C50D4L4705 D0LG0KR4 K3P35 4Z 3LM3. 3LK3P35Z70 D0LG0KR4! N3H3Z V0L7 3L05Z0R 3L0LV45N0D 3Z7,D3 M1R3 1D33R5Z 3HH3Z 4 50RH0Z,4Z 3LM3D 4U70M471KU54N 3L 7UDJ4 0LV45N1. 4N3LKUL H0GY G0ND0LK0DN0D K3LL3N3 R4J74. L3GY BU5ZK3! C54K K3V35 3MB3R K3P35 3L0LV45N1 3Z7. H4 7375Z377,05ZD M3G M450KK4L 15!

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat. Az egyik öreg megkérdi: - Talán túl gyorsan hajtottunk? Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan? Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk? Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek. Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81. Rendőr: - Igen, és? Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem. Rendőr: - Ja, nem dehogy, az csak az autópálya száma. Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást! Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat? Erre a másik öreg úr: - De, de, csak most jöttünk a B242-esről!

Brit tengerészgyalogosok pózolnak egy naptárhoz.

A Red Bull istálló Magyarországon állított össze új csapatot, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit. Kirúgták hát a sokat próbált embereiket, és a romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek. Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 5-6 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő 30 másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!

1. Ha eljön a világvége, akkor menjünk be egy kocsmába és rúgjunk be, közben adjunk le vészjeleket. Igyunk így: Rövid, rövid, rövid, hosszú, hosszú, hosszú, rövid, rövid, rövid. 2. Ha menekülnünk kell, akkor a pakolást ne bízzuk nőkre, mert most tényleg csak a legszükségesebbeket vihetjük magunkkal. A hajszárító és a teleshopos termékek nem azok! 3. Mielőtt vége a világnak hívd fel a NAV-ot és vallj be mindent, természetesen röhögve. 4. Egy jó tanács, még a mai NAPON vegyél egy HOLD FÖLDET a MARSON, MERKÚRvajó! Világvége stand-up comedy előadás a Citadellán - 2012.12.21.

www.facebook.comevents530682180277185

A gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátőrt, havi 100.000 Ft-os fizetéssel. Három hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést: - Ez a szerencsétlen gátőr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia? Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi előadót, 150.000 Ft-os fizetésért. Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt: - Vajon a gátőr biztosan jól teszi a dolgát? Felvettek két ellenőrt 200.000 forintért, akik bármikor ellenőrizhették a munkáját. Hamarosan újra kérdések merültek fel: - Itt van ez a nagyon hasznos munkát végző gátőr, de a közvélemény nem is hallott még róla és az áldozatos munkájáról! Tehát felvettek két marketingest és egy szóvivőt, majd lebonyolítottak egy óriásplakátos reklámkampányt, a gátőri feladatok minél szélesebb körben történő ismertetése érdekében. Minderre havi 3 millió forintot különítettek el. Nemsokára azonban jött a hír, hogy a kormány takarékossági intézkedéseket vezetett be, minden állami szervezetnél költségcsökkentést rendeltek el. Így, hát kirúgták a gátőrt...